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 Petites Blagues.

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petits poids
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMer 15 Mar - 19:58

Excellent ! Effectivement on a là de quoi se dérider !
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gwerz
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMer 15 Mar - 19:58

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
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gwerz
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMer 15 Mar - 20:00

Bon la dernière pour la cure de rigolade de ce soir!!! ye

- Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !
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Lilas
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyJeu 16 Mar - 2:18

Tu es génial Gwerz mdr mdr, tes blagues sont délirantes !!!


Petites Blagues. - Page 2 Donalrigole7wz

Merci Gwerz a plus ! zou

_________________
Petites Blagues. - Page 2 Pens%e9e

Une pensée pour toi
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fée Aril
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyJeu 16 Mar - 10:02

gwertz!!! ii ii ii ii mon maquillage est fichu tellement j'ai ri!!!! le+ ce sont les annotations sur les paquets!!!j'en ai mal aux côtes!!!
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Acya
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyJeu 16 Mar - 19:20

Comme^promis voilà un petit lot de blagues pour que tu te sentes moins seule Gwerz.

* Un type assis à une conférence. Le conferencier, un professeur de psycologie affirme :
- l'alcool est un facteur important dans les problèmes de couple. Souvent, la femme quitte son mari parce qu'il boit.
Alors le type demande, l'air très interressé :
- Concrétement, il faut boire quelle quantité pour que ça arrive ?


* Une superbe blonde, très court vêtue montre le haut de ses cuisses en montant dans le bus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Et le type répond :
- Quel bus ?


* C'est un garçon qui rentre avec une très mauvaise note. Son père lui dit :
- Une très mauvaise note comme ça, ça mérite une grosse correction.
Et son fils lui répond aussitôt :
-C'est simple, je sais où habite le prof.

* Quelle est la différence entre les oiseaux et les suisses ?
Les oiseaux font leur nid et les suisses nient leur fond !
(jolie, hein ?)


* Comment distinguer la dépouille d'un coyote et d'un huissier ?
La dépouille du coyote est précédée de traces de freinage tis


Une excellente :
* Un candidat malheureux d'un jeu télévisé revient dans son petit village corse. Au bar, tous les villageois l'acclament.
Un vacancier se fraie un chemin jusqu'à lui et lui dit :
- C'est quand même insensé ça ! Vous arrivez en finale, vous répondez au questions les plus difficiles et, au dernier moment, alors que la cagnotte est à cent millions, vous ne savez pas dire qui a tué Henry IV ! Tout le monde connaît pourtant Ravaillac !
Grand silence dans la salle, les villageois se taisent et fixent le malheureux touriste d'un air mauvais. Et le candidat lâche :
- Monsieur, même pour cent million, chez nous, on balance personne !


Celle-là méchante :
* Haziz entre dans l'agende ANPE de son quartier.
- Bonjour, madame, dit-il à l'employée. Avez-vous du travail pour moi ?
- J'ai une jolie place de directeur général d'une filiale française d'un grand groupe japonais à 180 000 francs par mois. Une rolls de fonction avec chauffeur, téléphone, télé, bar. Un appartement de 250m² dans l'avenue Foch. Contrat de quinze ans.
- C'est pas possible, fait Haziz incrédule, vous vous moquez de moi ?
- Ah mais c'est pas moi qui ai commencé ! Répond séchement l'employée.


* Jour de confession :
- Voilà mon père, hier soir j'ai fait 19 fois l'amour avec ma femme.
- Avec votre femme, mais mon fils ce n'est pas un péché !
- Oui mon père mais 19 fois, vous vous rendez compte ! Il fallait bien que je le dise à quelqu'un !
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gwerz
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyJeu 16 Mar - 20:46

ouf!! Merci Acyaana! Elles sont excellentes. ye

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "
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gwerz
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyJeu 16 Mar - 20:48

Encore une pour les trolls!!! Désolée, les elfes du jardin ...


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

" Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyJeu 16 Mar - 22:17

je la connais mais racontée comme ça c'est encore plus drôle !!!
Ah et tu connais celle-là. Elle n'est pas sensée choquée car il faut savoir avant tout qu'elle était racontée avant le décès du pape.
Connaissez-vous la différence entre les oiseaux et le pape ?
Les oiseaux se cachent pour mourir.
J'ai honte mais j'ai honte (enfin j'ai bien ri quand même...)
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyVen 17 Mar - 10:58

en ireverencieuse que je suis (un peu) j'aime bien celle du pape !!!
mais les autres aussi! ah celle du neurone....... ii
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyVen 17 Mar - 18:55

Un fermier se promène en campagne, il voit un oiseau à demi mort de froid, comme il ne peux pas l'amener chez lui, il le mets dans une bouse de vache fumante, et s'en vas heureux d'avoir fit une bonne action .
L'oiseau qui as chaud, se mets à chanter car il est content, un renard passe par là et voit la bouse de vache chanter, il s'approche et coque l'oiseau
moralité :
- Ceux qui te mettent dans la merde ne te veule pas forcément du mal
- Ceux qui t'en sortent ne te veulent pas forcément du bien
- Quand tu est dans la merde ferme ta gueule

ye
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyVen 17 Mar - 18:59

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyLun 20 Mar - 14:58

elle est dure quand même ta dernière vanne mais j'ai bien rit quand même !!!

A mon tour a mon tour !

* Le Pen tient un meeting. Au premier rang, il découvre soudain avec stupeur qu'il y a... un rabin ! Un peu interloqué, il s'arrête un court instant puis reprend comme si de rien n'était son discours :
- Oui... Nous savons tous dans quel état déplorable se trouve notre pays. Et nous savons tous qui est responsable de cet état de fait...
Le rabbin se lève alors et lance à la cantonnade :
- C'est la faute aux juifs et aux trapézistes de cirque !
Le Pen, coupé dans son élan, reste bouche bée. Il demande au rabbin :
- Mais... pourquoi les trapézistes ?
Le rabbin lui répond du tac au tac :
- Et pourqoi les juifs.
(est-ce une histoire vraie, je n'en sais rien...)


Pour changer :
* C'est un mec qui demande à sa secrétaire :
- Vous êtes libre dimanche soir ?
- Oui.
- Eh bien couchez-vous de bonne heure, comme ça vous serez à l'heure lundi au moins ! (comme dirait ma petite soeur : cassée !)

Petite erreur administrative...
C'est une femme qui va se plaindre à la sécu.
- Voilà, monsieur, j'ai deux enfants : une enfant de trois ans, un enfant de deux ans et je ne touche plus la sécurité sociale depuis que ma mari est mort il y a six ans.
- Comment ! Votre mari est mort depuis six ans et vous avez un enfant de trois ans et une de deux ans?
- Hé ! Rétorque-t-elle. C'est lui qui est mort, c'est pas moi !


Dans l'irrespect des différences, on s'y retrouve quand même mais pas pour les mêmes raisons :
C'est un garçon qui rentre chez lui et qui dit à son père :
- Voilà, j'voudrais m'marier.
- Comment ? Tu voudrais t'marier à 17 ans ? C'est pas croyable ! Et tu voudrais t'marier avec qui ?
- J'voudrais m'marier avec Etienne.
- Ah, ben non, tu peux pas te marier avec Etienne, enfin, Roger, tu t'rends bien compte que tu peux pas t'marier avec Etienne ?
Et le père appelle la mère.
- Viens voir ! Roger veut s'marier avec Etienne.
Et la mère :
- Mais enfin, mon fils, tu n'y penses pas ! Etienne est juif !


Un vieil homme très avare tombe dans la piscine mais ne sais pas nager. Bcp de monde vient à sa rescousse et tous crient à tue-tête :
- Donnez votre main, donnez votre main !
Rien à faire, le p'tit vieux continue à se noyer. Alors son fils arrive, écarte la foule.
- Laissez-moi faire. Alors il se baisse, tend le bras comme ceux d'avant et dit : prend ma main, père, prend !!!


Le téléphone sonne. Le domestique répond.
- Oui ?
- Albert, dîtes à madame que ce soir, je ne rentre pas dormir.
- Très bien monsieur, de la part de qui ? (oc oc étrangement, je serai le mec, je me poserai de sérieuse questions...)


Quand il faut se poser de sérieuses questions sur l'opinion des étrangers sur notre population (les écossais sont radins, les anglais trop raides, les portugais maçons, les grecs homo, les belges bêtes, et les français ?)

Un mec doit aller en enfer mais en raison de certaines bonnes actions, on lui donne le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. Le type demande alors des explications.
- Dans l'enfer allemand, tu es dans le sang jusqu'au cou et les diablotins te piquent régulièrement avec des petites fourches pour te tenir éveillé.
- Pas terrible. Et l'enfer français ?
- Dans l'enfer français, tu es dans le sang jusqu'au cou et les diablotins te piquent régulièrement avec des petites fourches pour te tenir éveillé.
- Mais c'est la même chose !
- Non, seules les structures sont les mêmes. Et, à ta place, je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grèves ( :an: ), un jour le sang est en rupture de stock, un jour l'aiguilleur des fourches n'a pas entendu son réveil.

Voilà vous l'avez compris : nous avons une belle réputation de feinéant.


Une adorable.
Un gamin regarde sa mère enceinte qui se déshabille.
- Dis maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- C'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
Le gamin sort alors de la chambre en courant et va voir son père.
- Papa, papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, pourquoi ?
- Eh ben elle l'a mangé !!!!

Deux hommes de la bourses sont à la plage.
- Jim, la mer monte...
- Achète !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, tu préfères une femme belle ou intelligente ?
Et l'homme avec un tendre sourire :
- Ni l'une ni l'autre, lui répond-il, tu sais bien que je n'aime que toi ! (pas sûre que ce soit un compliment ! ko )


Profitant de l'absence de son père qui est resté travailler à Paris, Louis entre un soir dans la chambre de sa mère. Celle-ci est au lit, plongée dans la lecture d'une version d'autant en emporte le vent traduite par Marcel Proust.
- Maman.
- Oui, Louis ?
- Tu me permet de faire comme papa ?
Horrifiée par cette proposition aux relents d'inceste, la mère laisse tomber son livre.
- Comment ça "comme papa" ?
Pour toute réponse, le garçonnet se met au lit à côté d'elle.
- Louis ! Qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais comme papa je te dis !
Il s'étend sur le dos, met ses mains derrière sa tête puis prend une gde respiration et dit :
- Dis donc chérie ! Pour noël, si on offrait un vélo au petit ?


Un portable sonne dans un hammam, un homme décroche, agacé :
- ... Oui ?
- Allô, mon chériiiii ! Je viens de trouver un ensemble superbe de chez Dior, je peux l'acheter, dis, il est trop beau !
L'homme, embarrassé, regarde autour de lui et murmure dans l'appareil.
- ...Mais oui ma chérie.
- Ouiiiii ! Tu es un amour ! Dis-moi, j'insiste, mais pour la porshe, tu as réfléchi ?
- C'est ok, va la commander !
- Ouiiiii ! Je rêve ! Tu es trop ! Je t'aime !
La femme lui envoie mille bisous et raccroche. L'homme referme le téléphone et demande :
- Il est à qui ce portable ?


Un jeune américain revient de son voyage en Afrique. Il rencontre l'un de ses amis africains.
- Alors c'était bien ?
- Oui. La seule chose qui m'a gêné, c'est que, là-bas; tout le monde ne parle que de nourriture et d'argent, alors, que nous, aux Etats-Unis, parlons littérature, musique, peinture...
- Normal, répond l'autre, les gens ne parlent toujours que de ce qu'ils ne connaissent pas !
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyLun 20 Mar - 16:05

Merci pour cette bonne tranche de fou rire!!!
mdr mdr mdr mdr mdr mdr

hou

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je suis un cercle dans un cercle sans commencement ni fin
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fée Aril
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyLun 20 Mar - 16:31

super, ces histoires!!!! merci!
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyLun 20 Mar - 22:26

Super!! ye
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyJeu 23 Mar - 20:33

superbe mdr mdr

En voici une pour vous! ye

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !


Petites Blagues. - Page 2 Chook

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptySam 25 Mar - 3:27

oooh très d'actualité celle-là, j'adore !
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyDim 2 Avr - 22:45

LOI DE MURPHY :
« Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la
sonnerie du téléphone ! »

LOI DE TATA JACQUELINE :
« C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. »

PRINCIPE DE RUBY :
« La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu. »

CONSTANTE DE MURPHY :
« Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur. »

LOI DE GUMPERSON :
« La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle
à sa désirabilité. »

LOI DE BOOB :
« Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans
lequel on l'aura cherché. »

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE :
« En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera du côté
beurre. »

OBSERVATION DE ZENONE :
« L'autre file va toujours plus vite. »

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE :
« Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors
la plus rapide. »

RÈGLE DE FLUGG :
« Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente,
plus sera lent l'employé du guichet. »

LOI DE ROGER :
« C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café, que l'avion
traverse une zone de turbulences. »

EXPLICATION DE TONTON BERNARD :
« Le café est la cause principale de turbulences en altitude. »

CINQUIÈME LOI DE YOUNG :
« Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y
ajouter un ordinateur. »

LOI DE MOSES :
« C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué. »

POSTULAT DU PARKING :
« C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que
quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi. »
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyDim 2 Avr - 22:46

Vous aurez tous remarqué comme moi combien ces lois sont beaucoup vérifiables que celles de la physique!!! lut ii jj
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyLun 3 Avr - 20:07

et tellement plus simples à comprendre ! Et franchement c'est tout à fait vrai ce qui est dit un peu plus haut...
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMar 4 Avr - 15:49

ii mdr ii
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMar 23 Mai - 20:17

le directeur d'un asile de fous cherche à occuper ses pensionnaires...il en appelle trois et leur demande de monter une armoire au troisième étage....il attend en haut et voit arriver,exténués deux des pensionnaires portant l'armoire!!
je vous avais dit de vous faire aider!!
ben,oui m'sieur,charles il est dedans...il porte les étagères!!

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMar 23 Mai - 20:19

Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après midi de printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évèque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens l'appelle 'Votre Eminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent à parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMar 23 Mai - 20:20

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Acya
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMer 24 Mai - 2:01

gwerz a écrit:
Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après midi de printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évèque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens l'appelle 'Votre Eminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent à parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"


J'adoooore mdr mdr Merci du gros fou rire, ça fait du bien !!
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petits poids
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMer 24 Mai - 12:43

oui, vraiment drôle ! ii mdr
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samantha
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyMer 24 Mai - 14:37

ii mdr Razz cheers
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gwerz
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyVen 2 Juin - 20:52

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,
demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttesde vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations, afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

2 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,


L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. - Page 2 EmptyVen 2 Juin - 20:53

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

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