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 Petites Blagues.

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INALI
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MessageSujet: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 27 Avr - 19:09

Dans un petit village en Amérique, la cérémonie de mariage vient de s’achever.
Le marié enfonce ses mains dans la poche de son pantalon et demande au Pasteur combien il lui doit.
--- Dans le coin, nous ne faisons pas payer ce service, mais vous pouvez nous rétribuer en fonction de la beauté de la mariée.
Le marié tend au pasteur un billet de un dollar ;
Celui-ci soulève alors le voile de la mariée, regarde, fouille à son tour dans ses poches, et sort une pièce de 50 Cents.
--- Et voilà votre monnaie, monsieur.

…………………………………………………………………………………………………...

LA VOYANTE A SON CLIENT :
--- Vous savez, vous avez de la chance, je vois un belle carrière pour vous. Vous gravirez rapidement tous les échelons
--- Ca ne m’étonne pas, je suis pompier madame !
......................................................................................

UN JEUNE HOMME ECRIT A UNE FILLE QU’IL AIME:
--- le matin, je ne mange pas, je pense à toi
--- A midi, je ne mange pas, je pense à toi
--- Le soir, je ne mange pas, je pense à toi
--- La nuit ... je meurs de faim.

..............................................................................................

Un vieux paysan qui soutient avoir vu une soucoupe volante atterrir dans son champ est interviewé par un journaliste barbu qui lui demande:
--- Vous étés sur de l'avoir bien vu ?
--- Comme je vous vois en ce moment, mademoiselle!
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Lilas
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 27 Avr - 23:34

Ils sont exelentes tes blagues Inali lut ii

Super encore encoreeeee...!! bm sia gi jj

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Une pensée pour toi
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyJeu 28 Avr - 21:33

Citation :
UN JEUNE HOMME ECRIT A UNE FILLE QU’IL AIME:
--- le matin, je ne mange pas, je pense à toi
--- A midi, je ne mange pas, je pense à toi
--- Le soir, je ne mange pas, je pense à toi
--- La nuit ... je meurs de faim.
...Arf! quand la réalité nous rattrape! ko ii

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMar 7 Mar - 21:22

A moi une blague
un dentiste dit a son client
"je reve ou quoi vous me payer de faut billet "

le client dit "c est normal vous me poser bien des fausse dents"

et voila
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Mikel
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMar 7 Mar - 22:06

lol excellentes

en voici une petite :

C'est l'histoire d'un gars qui va aux toilettes dans un camping.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... une commission...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

désolé fu lut
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 8 Mar - 18:46

ii excellent! j'en ris encore!
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 8 Mar - 19:32

tis tis pffff! la hoooonte, le gar!!! ii

j'aime bien celle du dentiste aussi! ça me rappelle un Conte de Djéha!
Je viendrai vous le poster ce soir dans "L'Arbre à Trésors"! zou

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MessageSujet: cool   Petites Blagues. EmptyMer 8 Mar - 21:15

j'adore celles du paysan et du mec aux toilettes géniales !!!
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 8 Mar - 21:22

Bush en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 8 Mar - 21:22

Un jour, trois hommes partirent en excursion.
Soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils
n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.
" POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il
fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit
se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S.V.P. mon Dieu,
donne-moi la force et les outils pour traverser la rivière."
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la
rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.

Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils et
l'intelligence pour traverser la rivière.
" POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont".
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 8 Mar - 21:29

un peu longue...


Dans l'année, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé ! gronda t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?!

- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?

- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge...
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyVen 10 Mar - 1:32

...j'ai entendu cette histoire lors d'une soirée contée!!!
...et c'est tellement vrai! coa tis
et je te dirais que selon l'humeur, c'est risible ou carrément désespérant!! lov


Encore, encore des histoires de ce genre! ta tch

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyVen 10 Mar - 11:56

fe Merveilleuses, vos blagues GWERZ, et tellement fines. Quel esprit et elles sont tout à fait appropriées à notre "chère" époque.
J'en attends d'autres avec impatience pour me faire sourire un peu. zou
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fée Aril
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyVen 10 Mar - 16:37

j'adore!!! mais où allez vous chercher tout ça? ENCORE,ENCORE!!!!
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyVen 10 Mar - 22:26

toute la subtilité des relations belle mère/ belle fille! ii
J'espère qu'aucune d'entre vous ne va se reconnaitre ...ou reconnaitre sa belle mère! fu


Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyVen 10 Mar - 22:27

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
On vous laisse imaginer la suite…En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyVen 10 Mar - 22:29

Celles-là font la part belle à nous , brillantes fées...et les trolls s'en prennent plein les dents!! Nos elfes du jardin ne sont surement pas ainsi! ko

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
- Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
- Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
- Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf.

Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
- Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très très peur de la balayeuse.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce que "Mère Nature" est sage.

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
- Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
- L'obscurité.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyVen 10 Mar - 22:30

une tite dernière pour ce soir!

Paul est très pieux, un jour Dieu veux le récompenser et lui offre un souhait à réaliser, Paul dit alors « Je voudrais un pont qui aille de Brest à Montréal »
Dieu lui répond «Pas évident à réaliser, ça fait une sacré distance et ça ne va pas être très discret »
« Et bien alors » lui dit Paul, «Je vais être un peu plus modeste, je voudrais juste comprendre les femmes »
« Bon ! » lui répond Dieu « à deux ou à trois voies ton pont ? »
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMar 14 Mar - 16:15

je me régale toujours autant ii
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMar 14 Mar - 20:10

j'adooore tes vannes incluant la religion elles sont toutes deux drolissimes. ENcore, encore !!!
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 0:23

Je continue donc!!! Mais y a que moi ? fu

Ma préférée!!!

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland en octobre 1995...

Extrait archivé aux affaires maritimes.


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 0:25

Pauvres blondes... ko


Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent .
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 0:26

Une tite mignone...

Un représentant sonne à la porte d'une maison....
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups...Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- Reglups...Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon: ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Allez, talut !
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 0:37

ii ii tis ben alors!!!! moi qui était d'humeur maussade, voilà qu'en quelques supers posts, je viens de retrouver bien plus que le sourire! ...Loll!!! ii

c'est vrai que celles avec "dieu" sont pas mal aussi!!!
j'aime beaucoup celle des....corn flakes! fu lut
...celle du phare est excellente aussi! ...wouaw le blanc!! (comme dirait mon fils!) tis

et bien, grand merci à toi! tu nous trouves les meilleures!...ben en ce qui me concerne, je te laisse continuer! tch lut
Pis du coup, je vais ouvrir une autre 'tite rubrique dans le futur Site LJM!! héhé! "les Blagues de Gwerz"! lw sun

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 0:58

Je les trouves exelente tes blagues Gwerz Petites Blagues. Sourismaggy0qv !!!

Encore, encore s'est vrai qu'il y a de quoi remonter le morale !!!

Aller la suite Gwerz.....Petites Blagues. Mortderire3oq

A plus Lilas ki

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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 10:12

merci Gwertz pour tous ces moments de détente!! c'est vrai que tu dois te sentir bien seul(e?) mais je n'en connais aucune!! où vas tu les chercher?
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 11:51

génial ! Promis, je vous mets des blagues dans peu de temps grâce à mon livre d'or des blagues (si si ça existe !) Merci encore Gwerz, j'adore celle des corn flakes, elle fait très peur....
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 19:48

Bon je me résigne à assurer seule ce post !!! :an:

Aril je les trouve dans d'autres forums , tout simplement! ko

Celle-ci n'est pas une blague mais la réalité! ii

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 19:57

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit :
- Il n'y a pas de poisson ici !
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix :
- Il n'y a toujours pas de poisson ici...
Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix:
- Il n'y a toujours pas de poisson ici...
et puis il répond :
- Mais qui parle a la fin...
- C'est le directeur de la patinoire !!!
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MessageSujet: Re: Petites Blagues.   Petites Blagues. EmptyMer 15 Mar - 19:57

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
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